bas om 23:11, 10-12-2002

Arme Dusty, wordt hij in ineens voor vrouw uitgemaakt.  

Nou  ik zeg wel niets meer hoor, voordat er nog meer namen vallen

(Bewerkt door michelvdb om 23:21, 10-12-2002)

vintage om 22:59, 10-12-2002

'k heb me ook maar geregistreerd.
Nog 1 vraagje: Mag ik m'n eigen avatar gebruiken, en zoja hoe doe ik dat?
VG
Vinnie
(ps wel raar om ineens een andere naam te gebruiken!)

Namens de feestcommissie; welkom aan boord!
En nee, helaas, je mag niet je eigen avatar gebruiken...
Maar zelfs zonder eigen avatar kun je toch nog lol hebben hier  

ZIJN HIER VROUWEN?! (buiten de fabuleuze, fantastische, fenomenale Sylvia) En dat zeg je nu pas?

Ik voel me hier toch ff heel erg zwaar in de maling genomen hoor!  

janveenstra om 21:29, 10-12-2002

Citaat

MacFanGuy om 16:17, 10-12-2002

Yep, Dusty is inderdaad voor een vrouw aangezien in dit forum

en terecht      

Zag in dit topic dat MicHtical druk doende is om een vrouw te zoeken..........
Misschien kan hij dan wel wat hulp gebruiken, zo bedacht ik mij.
Aangezien ik Jan V. onderstaande tips ookal eens kado heb gedaan zal ik ze hier speciaal voor jouw nogeens weergeven.
Als je de volgende raadgevingen opvolgt dan komt het zeker goed:

TIP 1. Het is belangrijk een vrouw te vinden die goed kan koken en schoonmaken.
TIP 2. Het is belangrijk een vrouw te vinden met veel geld.
TIP 3. Het is belangrijk een vrouw te vinden die van sex houdt.
En nu als laatste de belangrijkste:
TIP 4. Het is belangrijk dat deze 3 vrouwen elkaar nooit tegenkomen!!!  :colgate:

Mocht het ondanks die tips toch niet lukken, ben nu toch bezig, dan volgen hier de kenmerken van een vrouw:

                   [size=10]Het Element Vrouw[/size]

Element: Vrouw   
Symbool: Vr
Ontdekker: Adam
Atoomgewicht: Algemeen gezien als 53,6 kg maar kan variëren tussen 4 kg en 200 kg
Vindplaats: Overal

Fysieke eigenschappen:
1) Oppervlak normaal gesproken bedekt met verf
2) Bereikt kookpunt razendsnel maar bevriest op onvoorspelbare momenten
3) Smelt bij de juiste hoeveelheid aandacht
4) Wordt bitter indien onjuist gebruikt
5) Kneedbaar indien druk wordt toegepast op juiste punten

Chemische eigenschappen:
1) Grote affiniteit met goud, zilver en diverse waardevolle stenen
2) Absorbeert enorme hoeveelheden kostbare substanties en goederen
3) Kan zonder waarschuwing of aanleiding exploderen
4) Niet oplosbaar in water, maar indien gedrenkt in alcohol kan nuttige toepasbaarheid vergroot worden
5) Duur in aanschaf en onderhoud, laag rendement bij Westerse elementen.
Aanzienlijk hoger rendement en lagere aanschafkosten zijn haalbaar bij bepaalde elementen uit Azie en voormalig Oostblok.

Algemeen gebruik:
1) Uitermate decoratief, met name in/op dure sportwagens
2) Kan uitermate effectief zijn bij te ontspannen
3) Kan uitermate effectief reinigingsmiddel zijn

Testgegevens:
1) Puur specimen wordt roze indien ontdekt in natuurlijke staat
2) Kleurt groen indien geplaatst naast beter uitziend specimen
3) Jong specimen oefent aanzienlijke aantrekkingskracht uit, die echter met de leeftijd vermindert.
4) Claimt aangetrokken te zijn tot tegenpool element Man indien dit element de juiste eigenschappen bezit. Deze eigenschappen zijn: 1: geld, 2: uiterlijk.
Element Vr ontkent dit meestal in alle toonaarden.

]Risico’s:
1) Uitermate gevaarlijk, behalve in ervaren handen
2) Het is illegaal om meer dan een specimen tegelijk te bezitten, hoewel het mogelijk is om diverse specimens op verschillende locaties te beheren,zolang deze niet met elkaar in contact komen
3) Neigt naar reproduktie. Neem daarom bij het behandelen ook voorzorgsmaatregelen, bijv. rubber handschoenen
4) Indien het element uit uw beheer verdwijnt kan dit aanzienlijke kosten met zich meebrengen Tegengif bij besmetting Een mix van sport, alcohol en Netsurfen kan tijdelijke verlichting brengen, maar permanente resistentie wordt slechts opgebouwd door homoseksualiteit of het bezitten van meerdere exemplaren. Bij ernstige besmetting dient u onmiddellijk hulp te vragen bij een geestelijke of een ambtenaar van de burgerlijke stand (onder huwelijkse voorwaarden!)

(eigenlijk wel erg goed, heb 't gekopiert..)

(Bewerkt door Marnix Imac om 23:43, 11-12-2002)

Marnix Imac om 23:35, 11-12-2002

Leon, Dusty mag je nooooooooit verbannen, wat heeft die een prachtige woordenschat zeg, waar haalt ie het uit. Dusty zet even een foto van je schoonmoeder in het smoelenboek dat moet een lieverd zijn, terloops ik had een erg lieve en mis haar nog steeds, echt waar.

Ach, je weet hoe dat gaat, Marnix..............
Ik ben de baas in huis, maar wat mijn vrouw zegt gebeurt.

Wat dat betreft is mijn huwelijk net een sprookje.....................................
als ik s'avonds thuis kom zit er een heks op de bank.
(Hopelijk leest ze dit niet.......  

Een tijdje terug vroeg iemand mij: Ben jij gelukkig getrouwd?
Mijn antwoord is dan steevast een volmondig: JA,......... mijn vrouw is gelukkig en ik ben getrouwd!

Dan toch nog even over schoonmoeders...................
Weet iemand wat je moet doen als je schoonmoeder op het raam tikt?

Nee???????

De stand van de oven aanzienlijk hoger zetten!

Dusty om 20:45, 11-12-2002

Hé jij daar, Veenstra; ga je eens een beetje gedragen!
Wat krijgen we nou zeg................, ben ik effe een beetje druk; dus geen tijd voor het forum en wat gebeurt er?
Gaan ze over je roddelen onder het motto: Praat niet over jezelf, dat doen wij wel als je weg bent.
Mooie boel is dat hier!

Zag in dit topic dat MicHtical druk doende is om een vrouw te zoeken..........
Misschien kan hij dan wel wat hulp gebruiken, zo bedacht ik mij.
Aangezien ik Jan V. onderstaande tips ookal eens kado heb gedaan zal ik ze hier speciaal voor jouw nogeens weergeven.
Als je de volgende raadgevingen opvolgt dan komt het zeker goed:

TIP 1. Het is belangrijk een vrouw te vinden die goed kan koken en schoonmaken.
TIP 2. Het is belangrijk een vrouw te vinden met veel geld.
TIP 3. Het is belangrijk een vrouw te vinden die van sex houdt.
En nu als laatste de belangrijkste:
TIP 4. Het is belangrijk dat deze 3 vrouwen elkaar nooit tegenkomen!!!  :colgate:

Hihi, groot gelijk dusty, geef de Jan maar eens onder zijn noten. -Terwijl je daarmee bezig bent doen wij wel lekker verder haha -

Nou, je hebt me wel verkeerd begrepen hoor Di-Man. Ik ben niet naarstig op zoek naar een vrouw. Gewoon naar dames in't algemeen op dit forum.

Wel bedankt voor de tips want ik heb een schandalig groot probleem met 2 meisjes op deze moment. Deze zomer leer ik in één en dezelfde maand 2 fantastische dames kennen. Het soort dat je normaal maar eens per jaar passeert hé (en je COMPLEET negeert)… pataat, den deze heeft ne soft spot voor die spetters, RAMP… Blijkt dat die lieverds hetzelfde probleem hebben, NOG GROTERE RAMP.
Ondanks het feit dat je als man denkt (whoehoew!!-zie tips) ondekte ik, net op dat cruciaal moment, plots iets vrouwelijks aan mezelf… een GEWETEN. Waarschijnlijk geërft van mijn moeder. En nu zit ik hier hé… Mijn ultieme fantasietje sinds mijn 12 jaar (nouja, eigenlijk vier maar daar schaam ik me wat voor) eindelijk uitgekomen en PAF … nu zit ik hier op een houtje te bijten.
En TIP 4, massa's te laat vernomen. Je had vroeger moeten zijn Dusty. Dankzij dat geweten… dat bracht dus ook eerlijkheid met zich mee. Nog zoiets ergerlijks, bah. Maar dat is noch mannelijk, noch vrouwelijk dus het moet iets buitenaards zijn. Ik heb onze melkboer altijd al verdacht gevonden…

Mijn hormonen hebben momenteel volmondig de oorlog verklaard aan mijn geweten. Het probleem is dat ze zich niet beperken tot de maag maar het hele lichaam misbruiken. Ik kan je zeggen… behoorlijk raar zicht toen ik op een cafétje zat en mijn ene arm zich spontaan rond haar middel sloeg en haar dichterbij trok terwijl mijn andere hand haar hoofd wegduwde. Mijn rechterbeen had zich krampachtig weten loswrikken en begon vrolijk naar de deur te huppelen terwijl mijn linker zich tegen het hare aanwreef (wat later trouwens de tafelpoot bleek te zijn). Het derde was in tweestrijd en bleef centraal staan.

Hoedanook, hier zit ik dan… zelfs mijn hersenhelften beginnen zich te verdelen (wat volgens mij niet positief kan zijn) mijn linker en rechterbeen zijn behoorlijk kwaad en willen het liefst zo ver mogenlijk van elkaar zitten, tot grote ergernis van alle oude besjes op de bus (behalve die ene met die té strakke panty met luipaardmotief, brrr) en mijn handen irriteren elkaar door steeds hetzelfde te willen doen, zeer vervelend bij het typen trouwens. Ik hoop maar dat er geen beslist om te staken, dan sta ik daar wel mooi.

Dus, laat de raad maar komen jongens en meisjes. Momenteel heb ik al één café waar ik mijn kop niemeer kan vertonen… wat wel een probleem is aangezien dat het ENIGE café was in dat dorp.

(Bewerkt door MicHtical om 11:00, 12-12-2002)

1. Heb je geen kompas? Ik blijf maar verdwalen in je ogen!
2. (na het label in haar kleren nagekeken te hebben) Dacht ik al, made in heaven!
3. Als jij een traan in mijn ogen was, zou ik niet durven wenen uit angst jou te verliezen!
4. Mag ik je even storen? Cupido heeft net gebeld, hij wil mijn hart terug!
5. (na haar 1 roos gegeven te hebben) Ik wilde deze roos tonen hoe mooi je wel bent!
6. Als ik een bloem kreeg telkens ik aan je denk, zou ik mijn hele leven door een tuin wandelen!
7. Je jurk zal er fantastisch uitzien op het vasttapijt in mijn slaapkamer!
8. Je zult er morgenvroeg spijt van hebben? Dan slapen we toch tot 's middags?
9. Op wie zullen onze kinderen volgens jou lijken?
10. Maak ik je morgenochtend wakker voor het ontbijt, of bak je me een eitje?
11. De kleur van je haar past perfect bij mijn kussensloop!
12. Beeldig mantelpakje heb je aan! Mag ik het eens een keer van je lenen?
13. Ben jij een beetje handig met handboeien en zweepje?
14. Sorry, je moeder heeft net gebeld. Ze kan je niet afhalen, maar ze heeft mij gevraagd je naar huis te brengen!
15. Ben jij homoseksueel? Fijn, ik ook niet!
16. Als ik je vroeg om met me naar bed te gaan, zou je antwoord dan hetzelfde zijn als op deze vraag?
17. Wil je me helpen mijn hondje te zoeken? Het is helemaal uitgehongerd en ik heb het net dat hotel aan de overkant zien binnenlopen!
18. Komaan, het kan echt geen kwaad. Je zal heus niet weer ongewenst zwanger worden.
19. Als iemand je armen en je benen eraf hakte, zou je net zo mooi zijn als de Venus van Milo.
20. Da's raar, hoe meer ik drink, hoe mooier ik je vind.
21. Trek je maar niets aan van die ontbrekende tanden. Is er gewoon meer plek voor je tong.
22. Zouden we er niet fantastisch uitzien, zo samen boven op een bruidstaart.
23. Hoe heet je? Hmm..Past precies bij mijn familienaam.
24. Ik ben geestig, rijk en knap, en mijn DNA - structuur ziet er prima uit.
25. Ik lijd aan geheugenverlies. Kom ik hier vaak?

Emmer!

Valt daar nog iemand voor???  

Sylvia van Schie om 14:05, 12-12-2002

Ik wil deze roos tonen hoe mooi je bent???
En nog wat van dat soort onzin....bleh....

Emmer!

Valt daar nog iemand voor???  

Toch bedankt van de openingszinnen. Ziehier het antwoord dat je krijgt van Belgische vrouwen op de zinnen die ik van je lijstje heb gebruikt.

1. Heb je geen kompas? Ik blijf maar verdwalen in je ogen!
Get lost!
2. (na het label in haar kleren nagekeken te hebben) Dacht ik al, made in heaven!
Go to hell!
3. Als jij een traan in mijn ogen was, zou ik niet durven wenen uit angst jou te verliezen!
Laat me raden, je bent een matig dichter geweest?
4. Mag ik je even storen? Cupido heeft net gebeld, hij wil mijn hart terug!
Je hart kan ik je niet geven, wel een kniestoot. Ook goed?
5. (na haar 1 roos gegeven te hebben) Ik wilde deze roos tonen hoe mooi je wel bent!
Was je bang dat de rest van de bos minder overtuigd ging zijn misschien?
6. Als ik een bloem kreeg telkens ik aan je denk, zou ik mijn hele leven door een tuin wandelen!
Zwijg me over bloemen, ik heb allergiëen
7. Je jurk zal er fantastisch uitzien op het vasttapijt in mijn slaapkamer!
Gepikeerd: "Wil je zeggen dat mijn jurk een tapijtmotief heeft?"
8. Je zult er morgenvroeg spijt van hebben? Dan slapen we toch tot 's middags?
Goed idee, laten we nu alvast beginnen
9. Op wie zullen onze kinderen volgens jou lijken?
Op de donor.
10. Maak ik je morgenochtend wakker voor het ontbijt, of bak je me een eitje?
We zullen eerst beginnen met jij die mij een jenever tracteerd, oké?
11. De kleur van je haar past perfect bij mijn kussensloop!
POLITIE!! Die man wil me verstikken!
12. Beeldig mantelpakje heb je aan! Mag ik het eens een keer van je lenen?
Noem je me vet?
13. Ben jij een beetje handig met handboeien en zweepje?
Nee, maar die man in de hoek wel … Eyy Fraaaaaannnnnske, kom'd'ies!!
14. Sorry, je moeder heeft net gebeld. Ze kan je niet afhalen, maar ze heeft mij gevraagd je naar huis te brengen!
Dat kan, mijn moeder valt op jonge mannen.
15. Ben jij homoseksueel? Fijn, ik ook niet!
Ik word het
16. Als ik je vroeg om met me naar bed te gaan, zou je antwoord dan hetzelfde zijn als op deze vraag?
Misschien
17. Wil je me helpen mijn hondje te zoeken? Het is helemaal uitgehongerd en ik heb het net dat hotel aan de overkant zien binnenlopen!
Ga je die versiertruc later ook toepassen met je peuter? Dat beloofd.
18. Komaan, het kan echt geen kwaad. Je zal heus niet weer ongewenst zwanger worden.
Alvast niet van jou nee.
19. Als iemand je armen en je benen eraf hakte, zou je net zo mooi zijn als de Venus van Milo.
POLITIE!! Dat is die engerd weer !!!(zie 11)
20. Da's raar, hoe meer ik drink, hoe mooier ik je vind.
Da's raar, jij bij mij niet.
21. Trek je maar niets aan van die ontbrekende tanden. Is er gewoon meer plek voor je tong.
Da heef mijn jaloerf frientje getaan die nu achter je sta.
22. Zouden we er niet fantastisch uitzien, zo samen boven op een bruidstaart.
Nee, maar je naam zou mooi staan onder een scheidingscontract
23. Hoe heet je? Hmm..Past precies bij mijn familienaam.
Adopteer me dan.
24. Ik ben geestig, rijk en knap, en mijn DNA - structuur ziet er prima uit.
Geek.
25. Ik lijd aan geheugenverlies. Kom ik hier vaak?
Nee, dit is je eerste keer maar ik vind je nu al een (weggefilterd).

PS. Wat komt er achter de ontkenningsfase?

Groetjes MicH (UZ Gent)

ps.. de antwoorden zijn geloofwaardiger als de vragen...

Sterretje om 15:10, 12-12-2002

ROFL    :colgate:

ps.. de antwoorden zijn geloofwaardiger als de vragen...

Helaas wel ja

I'm intouch with my feminine side you know.  

Bij het ontwaken:
na 6 weken : Ik hou van jou.
na 6 maanden : Ja, ik zie je wel.
na 6 jaar: Hoi.

Bij thuiskomst:
na 6 weken : Dag schat.
na 6 maanden : Hallo, een leuke dag gehad ?
na 6 jaar : Hé, is er post ?

Bij het beantwoorden van de telefoon:
na 6 weken : Schat, het is je moeder aan de telefoon
na 6 maanden : Het is voor jou.
na 6 jaar : TELEFOON !

Het gesprek van de dag:
na 6 weken : Je hebt geen leuke jeugd gehad.
na 6 maanden : Je ouders werken mij inderdaad op m'n zenuwen.
na 6 jaar : Ik kan wel zien van wie je dat hebt!

De vakantie bespreken:
na 6 weken : Ik neem je naar een tropisch eiland.
na 6 maanden : Wil je echt naar het strand gaan ?
na 6 jaar : We zitten hier toch goed ?

Wat geef je op d'r verjaardag:
na 6 weken : Hier, schat, een mooie ring.
na 6 maanden : Een vaas is altijd handig
na 6 jaar : Hier is geld, koop maar wat je wil

De Bioscoop:
na 6 weken : Welke film wil je graag zien ?
na 6 maanden : Zullen we weer eens naar een James Bond-film gaan ?
na 6 jaar : Ik heb de nieuwe James Bond gezien, je zou er ook eens heen
moeten gaan.

Je laat je glas bier vallen:
na 6 weken : Het kan geen kwaad, het maakt geen vlekken
na 6 maanden : Pas op!
na 6 jaar : Wat kan jij lomp zijn !

Je komt uit voor je mening:
na 6 weken : Ik ben het er niet helemaal mee eens.
na 6 maanden : Je hebt ongelijk !
na 6 jaar : Wat voor een belachelijke redenering is dat !

Het eten wordt opgediend:
na 6 weken : Mijn keukenprinses !
na 6 maanden : Wat is er te eten vandaag ?
na 6 jaar :Bah, alweer spaghetti !

Drankje inschenken:
na 6 weken : Wat wil je drinken ?
na 6 maanden : Voor mij een Pilsje.
na 6 jaar : Je bent de ijsblokjes vergeten !

De kleding:
na 6 weken : Die kleren staan je goed.
na 6 maanden : Weer nieuw kleren ?
na 6 jaar : Hoeveel kost dat nu weer ?

Je trapt op haar tenen:
na 6 weken : Je moet je niet verontschuldigen, het geeft niet.
na 6 maanden : Kan je niet wat opletten ?
na 6 jaar : G*dv*rd*mm* !

CALORIEËNTABEL VOOR HET LIEFDESPEL.

Zoveel Calorieën verliest u bij..........

Begroetingskus   1 cal.
Innige omarming   3 cal.
Hartstochtelijke kus   5 cal.
Wild vrijen   115 cal.
Plankenkoorts voor de slaapkamer   60 cal.
Partner van het slipje bevrijden      82 cal.
Hartstochtelijk rotzooien   100 cal.
Voorspel met hartkloppingen   50 cal.
Vluchtig en rommelig vrijen   15 cal.
Zuchten en kreunen   7 cal.
Elkaar opwinden, hevig en gemeend   34 cal.

Hartstochtelijk liefdespel waar de vonken vanaf vliegen, het bed uit zijn voegen doet trillen en de klokken horen luiden   300 cal.      
Standje 69                  180 cal.
Sprong van het nachtkastje   40 cal.
Vrijen onder het dekbed   63 cal.
Na afloop haar slipje zoeken onder de lakens   13 cal.
Opnieuw beginnen aan de andere kant van het bed   14 cal.
Bevredigd zuchten   1 cal.

Dit maak vrijen tot een prettige wijze van afslanken!

Dus ik zou zeggen print dit lijstje uit en leg het bij het bed, zodat jullie na afloop de balans op kunnen maken. :colgate:

I'm intouch with my feminine side you know.  

bewonderenswaardig !!!  

Dusty.. het is tragisch te weten wat ik momentaan allemaal mis aan kansen om af te nemen.....heb je niet nog een lijstje met andere dingen, zoals kinderen opvoeden, kamers opruimen, helpen met huiswerk, enzo??  

en ga zo maar door.... ja sterretje het is een raadsel dat we niet door de brievenbus binnen en buiten kunnen gaan.